La rutina del parcial.

Como suele suceder para estas épocas, estuve sufriendo con los parciales de la facultad. Y ese, justo ese, es todo un tema, que se presta a intenso análisis.
Imagínense, cuando uno termina un año de estudio, siempre tiene el pensamiento de “cuánto voy a disfrutar estas vacaciones, voy a hacer de todo, no voy a desperdiciar ningún día” o “che, nos tenemos que juntar en las vacaciones y hacer de todo”. Después resulta que, cuando te querés dar cuenta no solo no hiciste nada, sino que tampoco te viste con esas personas. Y para colmo, al día siguiente tenés que volver a cursar.
Debe ser que el tiempo se muere de la risa de nosotros y pasa más rápido cuando debería pasar más lento, y viceversa. ¿Por qué lo digo? Porque cuando falta mucho para un parcial o para un examen en general, el tiempo, pasa rápido. Pasa rápido a costa nuestra, porque afirmamos que falta un montón para rendir, y entonces dejamos que los días transcurran. Hasta que nos damos cuenta que ya no da para más.
Uno, así, estudia, intenta ponerse al día, le manguea al compañero de turno algunos apuntes, se hace el vivo y se consigue la famosa guía que resume todo perfectamente (pero que los profesores dicen que es pecado utilizar). Entonces uno va sacando cuentas mentales: “bueno, hoy estudio hasta acá, leo hasta acá, y llego perfectamente, soy un capo, un ídolo como Joacko”.
Pero ahí es cuando la realidad se mofa de nuestras buenas y responsables intenciones. Nos bajan el pulgar, resulta que no fue como lo calculamos, y nuestra fuerza de voluntad no fue capaz de alcanzar esas hojas que teníamos que leer o estudiar: “mañana me esfuerzo el doble y listo”. Vos sabés que no es así. Y cualquier excusa es buena como para alejarte del estudio, te hace sentir bien que tenés que hacer cierta cosa antes de ponerte a estudiar. Por ejemplo, yo en mi mente voy pensando cuando camino del trabajo para casa: “Bueno, primero ceno, más tarde me ducho, y recién ahí me siento a estudiar”. Me alivia saber que puedo llegar a mi casa y tengo ese tiempo antes de estudiar. Si, estoy loco. Pero retomemos.
Transcurren más días, y cada vez estamos más y más cerca del día D. Y como si eso fuera poco, tenés una mezcla de definiciones en la cabeza, que te la regalo. Ahí es cuando pasa lo inexplicable.
Cuando uno se sienta frente al libro, hay momentos en que piensa en cualquier cosa menos en el tema a asimilar. Ha habido veces en que hasta pensé en que debería de ordenar mi cuarto, por dios. O veces en que he mandado sms a amigos diciendo “sos un capo, la verdad te re banco” o cosas por el estilo. Así que si les llega algún mensaje de ese estilo, y que provenga de mí, ya saben.
Es así, no hay vuelta que darle. En época de exámenes uno valora mucho más las cosas. Obviamente, y como todo buen humano, uno se libera y después de un tiempo se olvida de todas las cosas que quería hacer mientras rendía pero que no podía.

El día llega. La tensión aumenta. Muchos se presentan habiendo usado la milenaria técnica Ninja de quedarse estudiando toda la noche a base de sobredosis de cafeína. Cuando aún era un novato estudiante de CBC (alias pichi), en mi primer parcial, les juro que temblaba cuando el profesor tardaba en entregar las preguntas.
Uno hace malabares con los apuntes, trata de abarcar lo más posible. Y es ahí cuando entra en juego el destino.

El destino (véase: tema A o tema B) puede hacerte ir a parar a cualquier lado.

Ejemplos:

Pregunta 1: Especificar y conceptualizar los Arts. 450, 451, 452, 453 del Código Civil, y luego relacionarlos en caso práctico teniendo en cuenta los preceptos estudiados” (Más conocida como pregunta Epic Fail).

o bien:

Pregunta 1: Desarrollar alguno de los temas estudiados (Más conocida como pregunta Epic Win).

Cuando termina el suplicio, uno sale, y si es algo así como sociable, espera afuera a que salgan sus camaradas. Cuando se reúnen todos afuera, la típica pregunta: “¿Y? ¿Cómo te fue?” Sépanlo, esa pregunta generalmente la hace el que tuvo la suerte de las preguntas Epic Win. Pero independientemente de eso, siempre está el consuelo de “y bueno, al menos tengo este lapso hasta que los profesores corrijan todo”.
Algo clave en la etapa post-examen. La frase “la próxima me estudio la vida, resumo con tiempo, y leo tranquilo”. No se ni para qué lo decimos, pero así, el ciclo empieza nuevamente.

Superclásico.

Como no puede ser de otra manera, y teniendo en cuenta mi espíritu futbolero, voy a proceder a comentar el superclásico del día de la fecha que no fue, y que al parecer se postergó para el Jueves que viene.
Ustedes sabrán que un Boca – River es un acontecimiento astronómico de gran envergadura (no al chiste fácil) y que cuando se da, el país se paraliza. Tanto se paraliza que ni siquiera un stun spore o un thunder wave pueden lograr el mismo efecto, se queja Ash Ketchup.



Estos dos equipos se enfrentan a muerte para conseguir la victoria tan ansiada, que les permita burlarse del contrario durante meses, hasta que se vuelva a repetir el susodicho partido.
Las barrabravas, simpáticos muchachos si los hay, amedrentan e intimidan a quienes osen hacerles frente. Se matan a tiros entre ellos pelando fierros del tamaño de la Torre Eiffel, no porque se odien, sino porque necesitan levelear (véase: subir de nivel), ustedes saben, subir de experiencia para poder tener mas puntos de vida y puntos de magia (aunque no crean, realmente hacen magia porque sacan entradas de donde no hay), tener acceso a mejores armas, a mejores autos, y para participar del Bailando por un Sueño.
Pero esto no termina ahí. Supongamos que se enfrentan la barra de Boca (Player 1) y la barra de River (Player 2). Cada uno cuenta con una determinada cantidad de individuos que son los que componen las fuerzas de choque. Lo curioso es que, según informan los corresponsales, los barras estarían empezando a utilizar métodos muy sucios para lograr la victoria. Por ejemplo, estarían utilizando a los sacerdotes del Age of Empires para convertir hinchas rivales en hinchas propios al sonido del “Wololó”. Todo eso ocurrió cuando Ash Ketchup fue a ver el partido (como es normal, muchos famosos y celebridades quieren ir a presenciar tal evento obviamente).



Ash, que se encontraba en la popular, estaba gritándole desaforadamente al árbitro debido a que discrepaba con su decisión, diciendo: “Pero Señor Juez, eso no fue offside, ¡¿no ve que cuando partío la pokebola, el Pokemon estaba bien posicionado?!”. Apenas terminó de decir eso, un educado y respetable señor de la barrabrava lo señaló y dijo “eh gato no te pongá la gorra loco”.
Ash, en su afán de demostrarle que él conocía mucho de esto, le informó al respetable señor: “Mirá, yo me pongo la gorra, ¿sabés por qué? Porque voy a ser un gran maestro Pokemon”. Y así fue como el honorable ciudadano ilustre prosiguió: “Eh no seas ortiva vo’, seguro cuando seas maestro vas a hacer paro todo el tiempo, careta”.

Mientras tanto, en algún lugar de la platea, se encontraban dos personas conversando entre si:
Persona 1: No boludo, ¡mirá! ¡Que golazo se comió! ¡Yo la vi adentro! ¿¿Y vos??
Persona 2: Mirá detenidamente, el arquero está usando un cheat, ¡es re chitero! ¿¿No viste que la pelota atravesó la red pero ni cobraron gol??
Persona 1: Ahora puedo ver claramente…Pero… ¿no era que en la bombonera tenían el Cheating Death actualizado?
Persona 2: Si obvio, eso seguro, pero este tipo de cheats sólo te los detecta el sXe Injected, papá.
Persona 1: Vos que decís, ¿qué equipo tiene mas level?
Persona 2: Y la verdad que no se… Pensá que capaz pelaron todos los Rare Candy y los stats nunca se les subieron. Fijate a Palermo sino.
Persona 1: Dah, ¿me estás cargando? Palermo siempre baja la consola y activa ese super cheat para hacer goles. ¿No lo viste nunca?
Persona 2: No la verdad que no… Pero si seguimos hablando así, vamos a tener que usar el “IDDQD” para poder salir vivos de esto.
Persona 1: Vos fumá, que traje mi teclado para apretar Ctrl, Alt, Shift y C. Escribimos Klapaucius, y sobornamos a todos para que nos dejen vivir.
Persona 2: Uh, ¡mató loco! Que grandes ideas tenés a veces. Pero me pregunto donde irás a enchufar tu teclado.
Persona 1: ¡Ja! Vos date vuelta, que te perdés las jugadas sino…

A esta altura del partido (Ja, ¿entienden? ¿Altura? ¿Partido? Uh loco, mi abuelita me había dicho que era gracioso) los barrabravas y Ash ya se habían hecho amigos. Tal es así que éste último charlaba animádamente con las eminencias:

Ash: “Y así es como llegué a tener veinte hijos no reconocidos por la región de Johto”
Barrabrava: Choto tu vieja gil. Y contame ¿qué estás haciendo por acá?
Ash: Nada, boludeando. El profesor Oak está de paro. Me dijo que las condiciones laborales no lo contentaban, y que además, se hartó de tener que seleccionar pendejos boludos como yo para que inicien su aventura.

Así terminó el partido. El resultado no importa, ya que se los dejo librado a su imaginación, pero la historia de nuestro increible protagonista no terminaba allí, puesto que cuando Ash Ketchup estaba llegando a la estación Once para tomarse el tren que lo llevase a Kanto otra vez, aparecieron unos extraños especímenes humanos que tenían gorrita, campera deportiva y zapatillas de astronauta. Ash entonces cometió el peor error de toda su carrera como entrenador. Sacó su pokedex para poder analizarlos.

“Wachines: Su habitat suele variar, aunque cada vez son más los lugares donde suelen aparecer. Prefieren salir de noche. Su ataque especial es el balbuceo, siendo ‘eh gato dame todo’ lo que se puede identificar como su gruñido. Como habilidad secundaria cuentan con facilidad para armar grupos de cumbia villera, lo que provoca un sonido que confunde a sus rivales y hace que se ataquen entre ellos.”

Y así fue como éstos creyeron que el Pokedex de Ash era un celular con MP3 y se lo afanaron, también le afanaron las pokebolas para venderlas en La Salada y dice la leyenda que compusieron un tema que dice “no te hagás la linda, Pokemon”. Dicen que se lo habrían dedicado a Misty.

Sin mas, gente querida, me despido una vez mas. No me extrañen. Sean felices y coman lombrices. De todas formas cuando vayan a McDonald's lo van a hacer, así que no me preocupo.

un videojuego sin memory card.

Imaginense cómo sería la vida si ésta tuviera una memory card para guardar nuestros avances y retroceder en el tiempo si nos mandamos una mala jugada. Lo primero que se me viene a la mente sería algo así:

Chico: ¿qué hacés linda, venís seguido por acá?
Chica: Lo suficiente, estoy bancando a una amiga.
Chico: Que buena amiga que sos, ¿tu novio vino con vos?
Chica: No no, estoy soltera. ¿Por?
Chico: Por nada en especial, pensé que una chica tan linda como vos seguramente estaba de novia. ¿Cuáles son tus intereses?
Chica: Ay, muchas gracias, sos un divino. Y mirá, soy una chica común. Mis intereses son bastante comunes. Suelo salir con mis amigas los fines de semana a bailar. Me gusta escuchar y cantar mucho pop. No sabés cúanto me gustó la última película de High School Musical, dios. ¿Y tus intereses?
Chico: Y mira, a mi me gusta jugar MMORPG. Tengo un Necromancer nivel 92 que no sabés lo que es. Te juro que entro al servidor y me siento Dios. Justamente andaba buscando un ítem re difícil de conseguir. Y adivina qué. Me lo dropeo un dragón oscuro. Un dragón oscuro. ¿Sabés cuánto me costó matarlo? Ah, si. También tengo un blog buenísimo donde aparento ser gracioso para que las chicas me den bola.

Epic Fail.

Nota: ¿Quién carajo le pregunta a una chica “¿cuáles son tus INTERESES?”? Dios, esta gente de hoy en día. Hizo todo bien excepto eso. Los MMORPG son geniales. Conocés chicas hermosas y buena onda. En serio. De verdad. Ey, vuelvan. Sigan leyendo.

Y ahí es cuando cargás el juego al estado anterior de cosas. Se puede hacer todas las veces que quieras, y es preferible tratar de averiguar las respuestas que son más efectivas para dar con un resultado óptimo. Vamos a poner otro ejemplo. Esta vez se va a tratar de una situación un tanto más incomoda. Uno se encuentra dando un paseo nocturno por Plaza Once a eso de la una de la mañana escuchando música con su ipod de 320 GB, sentado con su notebook Sony Vaio. Se acerca una persona. Entonces:

Extraño: “Eh guacho, tené una monedita pal bondi?” (con un solo signo de pregunta porque hablaba tan mal que hasta trasciende las barreras lingüísticas y llega a lo escrito)
Chico: “No, respetable señor con gorrita. No tengo monedas lamentablemente debido a que la última plata que tenía encima la gasté para comprarme el Iphone 3G. Unos $700 aproximadamente. No recuerdo ahora pero tampoco me importó, total.”
Extraño: “Eh jefe no te ortivé así, sho se que vo tené algo por ahí. Uh mira eso guacho, alta PEZE. ¿Vo jugá al conter con eso?”
Chico: “En realidad, no. La uso para cultivarme y acceder a material de estudio. Estoy planeando hacer un viaje de intercambio a Estados Unidos. Seguramente conozca gente muy interesante.”
Extraño –sacando un arma–: “No te hagá el loco y entrega todo guachin que sino te quemo loco, te quemo”.
Chico: “Mirá, primero y principal, para quemarme necesitarías un lanzallamas. Y segundo, todas estas cosas son mías y me corresponden por derecho. Si vos querés conseguirlas, vas a tener que entrar a mi tienda en MercadoLibre y ofertar, te quedó claro?”




Epic Fail.

Es así como, sinceramente, nos vendría tan bien una memory card para la vida. Pero a ese pibe yo lo entiendo. ¿Quién no daría un paseo nocturno por Plaza Once a esa hora? Estaría buenísimo. Justo tuvo la mala suerte de que lo robaran (una probabilidad de 0.000001% en esa zona y a esa hora).
Ustedes qué me dicen. ¿No sería genial? Ahora bien, pueden predecir cuál va a ser la pregunta del post. Gente, si tuvieran que usar su memory card una vez para volver el tiempo atrás, ¿debido a que situación sería? Desde ya muchas gracias por su atención.
Saluda atte.,
Joacko.

(Pero qué formal)

loading, please wait

Me reporto una vez más para traerles los mejores chistes que puedan haber sobre la faz de la tierra. Chistes que lo harán llorar de la risa,
chistes que le alegrarán el alma y harán de su día, uno increible...Bueno che, como toda persona que vende su producto, tengo que transformar y distorcionar muy (pero muy) levemente la realidad, ustedes saben.
Ahora siguiendo con este interesantísimo post, voy a proceder a comentarles sobre lo que a nosotros (y digo nosotros porque mi ego es tan grande que ya forma un ente aparte, capaz de pensar y actuar por si mismo) nos importa más que nada: Los videojuegos.




Los videojuegos son la gloria, ustedes lo saben. No son exigentes, no se quejan y no importa cuánto los insultes, siempre van a estar ahí para bancarte en tus peores momentos. Y no solo eso. Los videojuegos son la razón de la existencia.



Al inicio de la Historia, Dios ruleaba en su Servidor Celestial cuando insertó en la Consola Suprema, el videojuego llamado Humanidad. El juego lo consiguió en La Salada (al parecer es un sitio tan antiguo que excede a cualquier registro histórico) por lo que venía con algunas fallas, pero aún así tiraba. Logró así armarse otro servidor, al cual llamó Tierra y pudo tunearlo a su gusto. De vez en cuando introducía nuevos items (como el fuego, la rueda, y el ipod) , actualizaba los mapas y subía de tanto en tanto, el nivel de sus personajes (aunque estos tendían siempre a cometer los mismos errores una y otra vez, por un bug de programación, algo así como: [Repeat:Yes] en vez de [Repeat:No].
A veces se aburría o le pifiaba a la tecla y armaba algún que otro quilombo (el meteorito que aniquiló a sus creaciones anteriores fue justamente ocasionado por una tecla mal configurada).
Pero como en todo videojuego, no faltó el flaco que se rebeló en contra del Admin del Server Celestial.
Les transcribo la conversación In Game:

LucyFer_Nandez: Eh vo', admin, te hacé el pro pero no só nada, pt.
El Mago Di_Oz: Pará flaco, dejá de armar bardo. Si no te gusta el server andate a otro.
LucyFer_Nandez: Eh careta, no sea vigilante vo, no te pongá la gorra. Mirá que floodeo todo eh loco, trabo todo el server guachin. Así que largá el server que te corto loco, te juro que te corto, tengo un cuchillito ATK+10.
El Mago Di_Oz: ...Por Dios...(O sea por mi, claro)...En fin.
--LucyFer_Nandez fue banneado permanentemente--



Y así ese vago fue desterrado del servidor Cielo por lo que se hizo una cuenta en el Servidor Infierno pero también aparecía de vez en cuando por el Servidor Tierra, y fue a parar al mapa Paraiso (el mapa en donde podés dormir hasta tarde siempre, y en donde las chicas SI te dan bola). Así es como una vez se mandó un frasco lleno de MP y aparte de quedar re escabio, se mandó tremendo casteo y se convirtió en una serpiente. Convertido en serpiente fue a hablarle a unos n00bs lvl 1 que recién empezaban en el server: Adán_Hussein y Eva_Ngelion. Fue así:

LucyFer_Nandez: ¿Ké hacé jefe? Alta shanta tené ahí eh.
Adán_Hussein: Gracias papá. Nada loco, tengo tremenda lija, mi PJ necesita algo para subir HP ya.
LucyFer_Nandez: Petón, ahí en ese árbol tené un item que te sube toda la vida, la Apple Macintosh.
Adán_Hussein: Pero dejate de joder, el Admin nos dijo que nos mantuvieramos alejados de eso, nosotros usamos Windows.
Eva_Ngelion: Ay pero gordi, estás re out, ¿no sabías que ahora la nueva tendencia es Macintosh? Está libre de fallas, de bugs y de virus, o sea, que comiendo eso estás seguro de que no va a tener gusanitos dentro.
Adán_Hussein: ¿Vos decís? No se...Bueh, dale, agarremos una.

Fue así como El Mago Di_Oz estaba haciendo una quest, y el último item que le faltaba era, justamente, la Apple Macintosh que había reservado desde siempre.

El Mago Di_Oz: Bueno a ver, ya tengo Barba de Chuck Norris (x1), Gorra de Negro Cabeza (x2), Pelo de Flogger (x100) y el Ocho de Riberito (x1). Sólo me falta la Apple Macintosh.
::El Mago Di_Oz salió de mapa Villa 31::
::El Mago Di_Oz entró a mapa Paraiso::

El Mago Di_Oz: PERO POR LAS BARBAS DE ZULMA LOBATO. ¿QUIEN CARAJO AGARRO MI APPLE MACINTOSH?
Adán_Hussein: Y-yo...pero, es que la serpiente nos dijo!
El Mago Di_Oz: ...las serpientes no hablan...
Adán_Hussein: Esta si! No estamos mintiendo Admin!
El Mago Di_Oz: Tenés razón. Hay una sola persona que cumple esas condiciones y que encima también se puede transformar en otro animal además de serpiente.
Adán_Hussein: ¿qué persona?
El Mago Di_Oz: Tu hermana, porque es gato y cobra.
El Mago Di_Oz: JAJAJAJAJAJAJAJAJA
Adán_Hussein: JAJAJAJAJJAJAJAJAJAJA
Eva_Ngelion: JKASJKASJKASJKASJKAS......AHRE
El Mago Di_Oz: ...
::Adán_Hussein y Eva_Ngelion han sido kickeados del mapa Paraiso::
Adán_Hussein: ...Te dije que no te rieras así.
Eva_Ngelion: Ay sos tan canio cuando hablás de esa manera.

Esta es la verdadera historia jamás contada de cómo los primeros players fueron expulsados del mapa Paraiso. Pero la verdad llega más allá. Para saber como sigue, estén atentos a los próximos posts, colegas.

La pregunta del post: ¿Cuál sería su paraíso? Espero respuestas en los comentarios!

señor presidente.

Acá estoy una vez más para brindarles un gran servicio: descargar su ira mediante el detonante de mis chistes malos. Si, me he dado cuenta de que le hago un bien a la sociedad liberando el stress de la gente a través de su enojo exacerbado una vez que leen alguno de mis tantos chistes! Hasta podrían hacerme ciudadano ilustre.
Dejando eso de lado, el post anterior me ha dejado saldo positivo. La pregunta de ese entonces había sido "¿cómo harías para sobrevivir a una invasión de zombies/monstruos/zulma lobato/etc?. Me causó mucha gracia a la hora de leer las respuestas, ya que me parecieron demasiado originales. "Una Magnum con balas infinitas" "atrincherarse dentro de un Coto". Imáginense tener una magnum con balas infinitas, y además estar atrincherado en un Coto. Sería como el paraiso. Sería algo así como tener cero de lag en una partida multiplayer.
Sería algo así:



Así que ya saben. Si tienen un Coto cerca de su casa, la próxima vez que vayan, piénsenlo dos veces: puede que algo los esté esperando. No sería un paraiso después de todo.

La pregunta del post!

Supongamos que un virus se propaga por la ciudad, y los infecta. ¿Qué clase de mutación les gustaría tener? Algo flashero como por ejemplo, la capacidad para regenerarse rápido, o algo por el estilo. Respuestas, en los comentarios de abajo. Nos estamos viendo en unos días. Saludos hordas.

doing time.

Gente, ¿cómo les va a todos? espero que muy bien. Yo personalmente estoy contento, no me puedo quejar. Aunque si les tengo que confesar algo, el Jueves que viene (11/03/2010) empiezo la facultad otra vez después de las vacaciones y muchas ganas no tengo, pero eso sólo porque se que junto al laburo, van a lograr que termine agotado. De todas maneras, como decía antes, estoy contento de cómo voy llevando las materias, y de mi desempeño en el laburo.
Tema aparte, les quiero recomendar un juego que estuve probando días atrás, y creo que merece la pena la mención. El gran Dead Space. El género de este juego es una mezcla entre Survival Horror y ambientación futurística, donde encarnamos a Isaac Clarke, un especialista en sistemas que fue enviado junto a otros compañeros a bordo del USG Kellion al lugar equivocado en el momento equivocado: A la nave USG Ishimura (una nave utilizada para la exploración minera en otros planetas). Al llegar, el Kellion tiene desperfectos por lo que terminan estrellándose contra el puerto de desembarco del Ishimura. Hasta ahi, ninguno de los protagonistas se esperaba el horror que iba a venir más adelante. Cuando ven que no hay nadie que los reciba en la nave, y se encuentra todo desordenado, empiezan a sospechar que algo no anda bien, y para colmo, al momento de adentrarse en la nave, se les aparecen dos infectados que matan a dos de los que conforman la tripulación (y me gustó el hecho de tener que escapar ya que no tenés armas en ese momento, por lo que la adrenalina y el miedo se hacen extremos ya desde el principio). En fin, el resto lo tendrán que descubrir ustedes si es que ya no lo jugaron. Y para los que si lo jugaron, creo que estarán de acuerdo que el Dead Space es uno de los mejores juegos de Survival Horror que han salido en estos últimos tiempos.
Les voy a dejar una pregunta: ¿Si tuvieran que sobrevivir a alguna oleada de infectados, zombies, o monstruos como los de los survival horror, cómo harían? Espero sus respuestas en los comentarios, hasta la próxima, tripulación.

left 4 vivo.

El otro día andaba viciando, como de costumbre en nuestra querida internet y me dispuse a bajar el Left 4 Dead 2. Tengo un dilema muchachos. Lo he jugado en modo Single Player, incansables veces matando zombies con el hacha o con la motosierra, cual Jason en Martes 13, pero...no es lo mismo. Todavía NUNCA jugué al L4D multiplayer. Si alguno me quiere dar una mano y se juega una partida conmigo, les voy a agradecer. Cualquier cosa, me dejan un comentario abajo. Gracias!

owned.

Este blog ha pasado varias historias desde que lo creé, allá por el año 2004. Tuvo su momento de gloria, y tuvo su momento de total abandono. Y hace un par de días pensé que sería una buena idea volver a usarlo. ¿Y qué mejor idea para ponerlo otra vez en funcionamiento que usarlo para guardar todas aquellas locuras que se me vienen a la mente cada dos por tres? Les pido que si leen esto, me lo hagan saber, que ya me mantuve alejado del mundo Blogger por un buen rato y seguramente haya perdido el contacto con muchos blogs que solía seguir.